как-то я путешествовала по америке и службка безопасности аэропорта вскрыла мой чемодан, о чем я узнала из обнаружевшегося внутри уведомления. товарищ проверявший мой багаж за что-то невзлюбил мой чемодан. влез в косметичку, вскрыл новую запечатанную баночку с лосьоном для тела, вылил содержимое в косметичку, испортив половину косметики, а банку от лосьона выбросил.

мне до сих пор интересно что не так было с тем человеком.

---

у нас становится все очень серьезно и это меня пугает. но мои страхи похоже просто ничто по сравнению с его страхами.

он уже несколько дней без настроения, все общение свелось к смс-кам с пожеланиями доброго утра и ночи.

предыстория такова, его мама очень сильно его любит, звонит до 20 раз в день и он не отвечает ей только во время страстного секса. а потом кстати перезванивает. она живет в другом городе, разведена с его отцом, сыновья переехали в другой город и она очень деловая бизнес вумен. узнала она о появлении девушки у любимого сына два месяца назад и теперь приезжает на майские что бы со мной познакомиться. спросив не против ли я, он начал просить меня произвести хорошее впечатление, показать себя хозяйственной и еще какой-то там. на следующий день неловко сказал что и с моей семьей очень хочет познакомиться. я его не поняла правда, на самом ли деле хочет и надо встречу организовывать или что это было. он ничего конкретного не предложил, а я не догнала и пропустила мимо ушей.

и вот с тех пор все разладилось. всю эту неделю он проводит в душевных муках судя по его виду, бледный, без настроения, неразговорчивый.

я его пытала два дня, все выспрашивала что с ним. вчера оставила в покое.



меня если честно напрягает один момент про "произвести хорошее впечатление, показать себя хозяйственной и еще какой-то там". а когда я сказала что волнуюсь перед встречей с его мамой, он мне ничего не сказал. никак не успокоил, не ободрил. похоже его волнует только что подумает его мама.

я вот думаю, он что маменькин слюнтяй сынок? а что если маме я не понравлюсь? Оо

может мне тоже его начать готовить его к встрече с моим папой. сказать что бы преувеличил размер своей зарплаты и должность. и чувство юмора прокачал. ну вдруг у нас в отношениях все мамы и папы решают.

---

Я заболела ангиной. Очень сложная форма, постельный режим на 10 дней, хотели даже положить в больницу, но я не согласилась и организовала себе врача и медсестру на дом ежедневно.

Так вот, все мои страдания все о нем. Боже мой, даже стыдно за себя. На четвёртый день болезни выехала ненадолго на делаем и предложила своему мужчина вместе пообедать, мы ведь так давно не виделись. Пока я собиралась на обед и выехала из дома было 13:00, он мне написал что бы я имела ввиду что в 16:00 подруга пригласила его на какую-то презентацию. Меня это обидело, мне показалось что он не хочет встречаться и я предложила перенести обед на другой день, на что он тут же согласился. В своё оправдание хочу сказать что я болею и у меня раскалывалась голова и было плохое настроение. В общем выехав я ему написана что если не хотел встречаться так бы и сказал, он не понял о чем речь, я ему сказала что обиделась.

Я конечно не права. Позвонила почти сразу, хотела извиниться. Но он не взял трубку. Написал что слишком зол и поэтому нам лучше пока не говорить. И уже сутки не выходит на связь. Сутки! Что я такого ужасного сделала что бы меня так игнорировать? Оо Это что наказание какое-то? Оо Мне очень больно, но ещё я очень растеряна! Потому что что это вообще? Оо

---

но это все ерунда по сравнению с тем что за мной кажется пытается ухаживать новый руководитель! при чем не особо стесняясь других сотрудников и своих замов! какая жесть!

он совсем недавно в стране и недавно начал интересоваться у меня о всякой всячине, касательно развлечений в городе, рекомендаций по ресторанам... всю прошлую неделю настойчиво просил посоветовать ему кинотеатр, потом фильм, а потом как бы в шутку несколько раз звал с ним в кино. или недавно я предупредила что опоздаю на работу, а когда появлялась и поднялась к нему в кабинет отчитаться, он сказал что ничего страшного и потянулся поцеловать мою руку, а в последний момент поцеловал свою, это типа тоже шутка была. я отшучивалась в ответ и особенно не задумывалась над его поведением. а сегодня он попросил порекомендовать ему хороший рыбный ресторан, на распечатанный список попросил выбрать самой и провести с ним ДСВ!!! пока я отходила от шока в его кабинет зашел зам и руководитель снова перевел все это в шутку... а потом взял под локоть и тихо спросил про планы на сегодня.

WTF

---

две мои проблемы являются также двумя моими огромными достоинствами. я стремлюсь к совершенству во всем и верю в любовь с абсолютным принятием.

---

приготовила подарок на сегодня, утром отправила ему видео со мной и сердечками. в ответ "кстати давай поговорим об этом так называемом празднике". ну ладно, не праздник так не праздник, пусть тогда подарок будет просто так. я не спорила, даже не обиделась! это такой для меня прогресс. только он не успокаивался, я услышала миллион аргументов в пользу того что это не праздник и я не права и вообще. ну не праздник, боже, просто скажи спасибо за подарок и заткнись. нет надо доказать что я не права.

боже мой, кто и зачем придумал любовь. целых два дня уже вместо того что бы быть счастливой, я расстроена.

---

лежим в постели, он обнимает меня так крепко и мне с ним так хорошо, шепчет признания в любви, щекочет ушки как я люблю... а потом говорит "кстати, когда будешь худеть?"

---

мне всегда нравились красивые и ухоженные мужчины. высокие и широкоплечие, с красивыми лицами, с прическами, с платочками в нагрудном кармане и лоферах на босу ногу, такие что видно как прется по самому себе. а влюбилась в совсем не такого. он очень ухоженный, но в другом плане, без геля на волосах и узкого галстука, а настоящий педант, всегда чистый и выглаженный, если костюм то идеально сидящий, но совершенно нейтральный, рубашки заправлены и застегнуты на все пуговицы и никаких небрежно подвернутых рукавов, все замочки застегнуты... в общем совершенно не стильный и не модный, скорее идеально опрятный. и его красота какая-то скорее деликатная, не очевидная, и ему совершенно плевать на то красавчик он или нет. мне всегда нравилась агрессия, напористая такая внешность. темные глаза, челка, что-то такое вау. а его с первого взгляда не разглядишь, но у меня взгляд зашоренный был наверное. сейчас смотрю на него и боже, ничего прекраснее не видела! красота в глазах смотрящего, вот уж точно.

---

новый руководитель все же кажется ничего. только немного странный.

почему-то на мои слова о том новые обязанности мне не очень интересны с профессиональной точки зрения и вообще, он не реагировал. а когда на меня сегодня повесили еще больше дурацкой нудятины, я пошла к нему в кабинет очень недовольная и расстроенная одновременно, и по мне видно было как я несчастна, он вдруг начал спрашивать что же мне интересно и мои обязанности полностью переписали в соответствии с моими талантами и желаниями!

подозреваю что это все из-за моего лица несчастного. еще на мне надето платье а ля монашенька. сердце его видимо дрогнуло. а когда я очень деловая ему тоже самое говорила все эти две недели, получала в ответ ноль реакции.

интересно. что теперь рыдать когда что-то надо? лол

---

я вдруг поняла что это первые в моей жизни "нормальные" отношения. впервые в жизни мой избранник из моего окружения, как то так получалось что все обычно были такими которых в приличном обществе мажоров не поймут)))) то слишком взрослый, то наоборот слишком молоденький, то какой-то около бандитского вида на гелике, то лошара просто. а с ним у нас масса общих знакомых, да меня с ним вообще друзья познакомили, и он водит меня в те места куда я сама хожу с друзьями и совсем не переживаю от того что нас могут увидеть вместе, наоборот, все его так уважают что быть его девушкой очень приятно, столько положительного внимания. ааааа мы же теперь встречаемся! нужно обязательно записать что бы не забыть, потому что такой влюбленной я еще не была <3

это были самые чудесные выходные в моей жизни. в моей жизни было много отличных выходных, но именно таких, романтичных и волнующих, еще не было. и боже мой, похоже это любовь. я прилетела к нему на выходные, купила только билеты, об остальном он позаботился сам. нужно сказать что я не знаю какого его финансовое положение, он ездит на лексусе, работает, хорошо одет, но я знаю какой это все может быть иллюзией, поэтому особенно ни на что не рассчитывала и на всякий случай взяла наличку) но я вообще не особенно избалованна щедрыми мужчинами и влюблена, так что рада была бы и снятой квартире кажется и какой-нибудь простенькой гостинице, но он встретил меня в аэропорту и привез в шикарный пятизвездочный отель, все заранее оплатил и договорился о супер позднем чек ауте в день отлета, потому что у меня был поздний рейс. ну и что говорить, в первый день он пригласил меня на романтический ужин и та-дам спросил может ли он официально называть меня своей девушкой и представлять так своим друзьям и вообще всем. посмеялись от того как это старомодно, но это было так мило и трогательно и оказалось очень важным для меня. а затем мы поднялись в мой номер пить виски) и все выходные мы провели не расставаясь и практически без сна) но большее решили отложить

еще он познакомил меня со своими друзьями. хорошие ребята, но я не поняла что они обо мне думают. но меня это не заботит правда.

оххххх а еще он любит меня. он сказал что любит меня. а я ни слова в ответ ни слова не смогла произнести.

говорит что у меня ледяное сердце. но как оно может быть ледяным если оно так сильно бьется когда он рядом? я просто снаружи какая-то отмороженная, внутри то все окей. что делать только не знаю. милый мой, кажется люблю, но сказать не умею.

---

у меня украли нормальную такую сумму денег. рабочих денег, денег от моего бизнеса. носила наличность два дня в сумке и не проверяла. а где только не была за это время, так что теперь даже не знаю когда, где, кто. но я на удивление спокойна. как буду выплачивать зарплату своим работникам не знаю. но почему-то очень спокойна и отнеслась к ситуации философски, типа что поделать? поделать нечего. так чего нервничать?

какая у меня теперь крутая нервная система по отношению к делам. или может все негативные эмоции уходят на дела сердечные? лол если так то отличный расклад! а то раньше я себя бы съела в такой ситуации. и всех вокруг в придачу.

---

я нестабильна. пишет что скучает и делает меня этим самым счастливым в мире человеком. а на следующий день сам не пишет и не звонит, а мое сообщение в вотсапе почему-то не доходит и я выдумываю сценарии где меня заблокировали и мне как-то тревожно от этого! я понимаю какие это нехорошие мысли негативные, с чего бы ему меня блокировать, еще вчера все было хорошо. меня очень пугает то что мое настроение напрямую зависит от постороннего по сути человека.

но вообще это ладно. я тут подумала, влюбленность - это медитация чистой воды. когда я с ним, я на 100% оказываюсь здесь и сейчас. ни одной лишней мысли. это как момент любования цветком в прекрасный летний день, только удлиненный на несколько часов, пока длится свидание. негативные мысли, типа того что кто-то там кого-то любит меньше или почему не пишет, приходят потом.

---

новый руководитель очень манерный товарищ. молодой для своего поста. любит светлые костюмы, а поверх галстука накидывает шарфики лв или гуччи. омг.

---

новый руководитель просто в пух и прах разбил всю мою налаженную модель работы. и теперь я по сути из руководителя превратилась в исполнителя, мои новые обязанности включают в себя сплошную писанину. еле сдерживаю бешенство.

---

был у меня один ухажер, который ради того что бы меня порадовать, приезжал ко мне на машине из города где работал (дорога занимает 6-8 часов в одну сторону), подгадывал где я буду и когда, оставлял на моей машине цветы, а когда я удивленная озиралась по сторонам звонил и приглашал на свидание. и на свидания он приглашал в вип-кабинки хороших ресторанов. а я еще могла позволить себе пойти туда в спортивных лосинах сразу после тренировки. а он прямом млел от того какая я неординарная, какой я могу быть роковой сердцеедкой когда не заинтересована.

а влюбленная я веду себя как школьница-стесняшка и просто дура. эти выходные мы проведем в отеле, впервые) и меня уже бросает то в жар, то в холод. столько комплексов по поводу собственного тела вылезало, жуть. и собираюсь на шопинг потому что оказывается мне нечего надеть, все что есть катастрофически не идет либо полнит.

---

он отправил курьером огромный букет кроваво красных роз с прикрепленной запиской. оказывается цветам можно радоваться и вовсе это не бесполезные веники. я даже подрезала одну розу и хочу высушить ее между страниц любимой книги. только бутон настолько большой что книга совсем не закрывается. совсем крыша поехала.

---

такого честного, искреннего и настоящего человека я еще не встречала. только он искренне меня не любит.

нравлюсь вроде как. но искра при знакомстве была только у меня. все волшебное и сказочное было в моей голове.

он при знакомстве увидел симпатичную, но пьяную, неадекватную и раздражающую девчонку. решил написать потому что сам был пьян и не все помнил. на свидание пригласил потому что друг его убедил что я хоть и прогоняю когда выпью, но хорошая. вот и сказке конец.

лучше бы доширак мне на уши повесил. я видимо тупая дура, но мне было бы в миллион раз легче если бы он заливал в уши про любовь с первого взгляда, а я знала что он заливает, но улыбалась бы и смеялась.

---

кажется пришло время менять работу

я вроде бы недавно утвердилась в мысли что карьера это не мое, что мне важнее зашибать деньги и заниматься чем-то интересным чем иметь статус и впахивать. деньги карьера тоже конечно приносит, но можно их заработать гораздо легче, а заряженность на достижения мы вроде как прошли... я думала что прошли пока не начала рассылать резюме по интересующим сферам. например ивент менеджмент. отослала одно резюме, обо мне там уже предупредили. а поток мыслей как понес меня, все выплыть не могу. представила как иду на встречу, а генеральный там мой бывший никчемный одноклассник. или делаю мероприятие городского масштаба, а какой-нибудь бывший или старая подруга крупный чиновник и заказчик... короче я кажется такого не переживу. надо или на себя совсем работать и не в услугах или над собой продолжать работать.

уфффф аж дурно стало

---

я бываю настоящей хозяйкой жизни, на подъеме принимаю трудные решения которые очень быстро с лихвой окупаются и все получается легко и успех сам идет в руки. в такие моменты я прекрасна, выгляжу блестяще и распространяю такую ауры силы что окружающие верят в мою всесильность.

но такие запалы долго не длятся.

---

целует он очень мягко, очень осторожно и невероятно нежно