• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:01 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
улетает сегодня ночью и его не будет до конца января (оказывается не на две недели ахххх). вчера сказал что перед аэропортом заедет за мной что бы увидеться и отвезти в ресторан на тусовку к подругам.

а через неделю у меня день рождения. его в городе не будет. я все вроде понимаю и вовсе не думаю что он должен прилететь, и конечно не обижаюсь. но как было бы здорово если бы он был здесь. хотя не уверена что я думаю о том что будь он в городе на моем др его неизбежно пришлось бы представлять моим самым близким друзьям и даже некоторым родным, например брату или сестре. как-то рано кажется, и ведь совершенно ничего не понятно и мне совсем не хочется пока этим всем делиться.

а еще он пригласил покататься на лыжах. но у меня в голове строится совершенно идиотская схема, типа если он не прилетит на мой др, то я не прилечу кататься на лыжах. стыдно. боже мой, какая же я дура))) хорошо что хотя бы осознавать начала такие вещи))) пойду-ка куплю себе билет пока снова не накрыло)))

#дура

10:42 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
но вообще, продолжая вести себя так как я веду себя сейчас, я очень скоро все испорчу. я ночами спать из-за него не могу, переживаю то того что он не пишет, то от того что написала что-то не то. а он похоже даже не догадывается что так сильно мне нравится. да и как тут догадаться, если он спрашивает "мне остаться до субботы и мы проведем ее вместе или улететь раньше?", а я отвечаю "как тебе удобно". и он берет билеты на пятницу и мы снова не увидимся две недели. а я на самом деле соскучилась. и вообще не хотела бы что бы он улетал. и хотела бы провести вместе субботу. и вообще все ближайшие субботы. и кажется не только субботы. я хочу что бы он был все время рядом. но сказать ничего не могу. и он, кажется немного расстроенный моей холодностью, отвозит меня домой, назначает еще одну встречу перед отъездом, и уезжает.

10:24 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
я точно не любила бывшего. я вспоминаю все истории что он рассказывал и что я при этом чувствовала. он был очень обаятельным рассказчиком. с его лицом киногероя, широкими плечами и бешеной харизмой, самые идиотские истории казались интересными. но я прекрасно понимала какие они идиотские. например его история про темное здание и рояль в пустой комнате. как он играл моцарта и пил коньяк. историю эту он рассказывал часто и со вкусом. мне очень нравилась в нем эта театральность, но в том же время я видела пустоту. и я ее чувствовала. мой мозг был в восторге от того что я вижу и слышу, у нас были на 100% одинаковые вкусы. но внутри ничего не было. и я, помню, часто задавалось вопросом "и что, это и есть любовь? какое разочарование". но это не было любовью, даже влюбленностью не было, сильное увлечение, переживания которые испытывал только мой ум.

сейчас все совсем по другому. я не говорю что это любовь, я не знаю что это. но я чувствую что-то в сердце. мой мозг при любой возможности окрашивает все в темные тона, но если сконцентрироваться и словить ощущения внутри, они очень теплые, почти горячие, и если заставить это тепло растечься по всему телу, я ощущаю что-то очень похожее на.. счастье.

наша встреча была совершенной случайностью, наше знакомство было настолько неординарным, настолько не предполагающим дальнейшего развития, что я до сих в шоке. и нужно отдать ему должное, все хорошее что между нами происходит, его на 100% заслуга. я очень сложная. и такая тяжелая. не знаю как он до сих пор не забил и не сбежал.

вчера я его слушала. у него не лицо киногероя. и плечи не такие широкие как мне всегда нравилось. и харизмы в нем совсем нет. он при желании может слиться с интерьером) на нем как-будто дезиллюминационное заклинание, ты вроде на него смотришь, но когда он не хочет, ты его не видишь. но мне как-то удалось его разглядеть и при каждой встрече я как будто вижу его все четче и четче, как будто смываю слой и за слоем и наконец-то вижу все новые детали. например только вчера я увидела его глаза! раньше я видела их темным пятном, еще удивлялась, у него как-будто не было белков, так странно. а вчера я впервые разглядела его глаза, прекрасные умные карие глаза. просто человек-загадка,разве так бывает? а его истории, рассказывает он очень простои без роялей в пустых зданиях, но умнее и интереснее я кажется мужчину еще не встречала.

08:57 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
в воскресенье от целовал мои руки, говорил что не может прожить без моего запаха и пяти минут, кормил тортиком, прижимал мою руку к сердцу. а в понедельник очень сухо поздравил с наступающим новым годом, чмокнул в щеку, попрощался на две неделе и уехал.

я давно не была такой счастливой как вчера и такой несчастной как сегодня.

10:36 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
романтические увлечения очень благотворно влияют на мой внешний вид. обычно я выгляжу как кинодива в пятницу ночью, а в остальные дни как бомж. а теперь я очень вдохновлена и делаю каждый день укладки (даже в салоны хожу на укладки!), ношу платья которые висели в гардеробной мертвым грузом с этикетками и вообще свечусь. и одеваюсь не ради него, мы виделись то всего три раза(( но я на подъеме и в делах и во всем вообще! аааааххххх он такой классный и такой странный! совсем не похож на других. в нем будто есть капелька безумия и это так манит.

11:38 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
я ужасный советчик. подруге переживающей сейчас развод я настоятельно рекомендую rebound

11:35 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
как хорошо что сегодня я возвращаюсь к своему психотерапевту. у меня явные проблемы с самооценкой. чувство собственной неполноценности во всей красе кажется =/

08:41 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
во всех романтических отношениях в какой-то момент мой внутренний голос начинал сначала тихо и неуверенно, а потом все громче и настойчивее спрашивать меня "и что, это и есть любовь? я его люблю? любовь что в самом деле такая?". и оказывалось что я ни разу не любила. была немного влюблена, была в зависимых отношениях, но вот что бы прямо ЛЮБОВЬ, как в книгах, такого со мной никогда не было.

и я не понимаю как правильно жить. мне 28. может стоить найти человека с кем хорошо, выйти замуж и просто жить? и так можно прожить всю жизнь и наверное даже вполне счастливо. но вдруг стукнет любовь к другому, разве можно так поступать с хорошим добрым мужем которого ты сама выбрала? а вдруг я решу ждать всю жизнь и так и не встречу Любовь? а мне очень хочется семью и детей даже, не прямо сейчас, но я обязательно хочу семью.

а этот товарищ, буду называть его Ф., просто очень меня бесит. то зовет меня сегодня на свидание, то потом вдруг пишет что улетает, то потом пишет что поменял рейс аж на послезавтра, и когда мы с ним увидимся сегодня или завтра? и сегодня и завтра увидеться он видимо не хочет -_-

не знаю чего я хочу от него, но эмоции которые он во мне поднимает не поддаются никакому рациональному объяснению и у меня едет крыша. медитировать вообще не получается. эмоции - это физическое проявление ума. бла бла бла! что я могу сделать если меня штормит и колбасит? вообще с собой не в ладу я.

11:24 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
о боже, зачем вообще нужна любовь. и кто придумал отношения.

тот товарищ, который сначала выкинул мою сумку (все таки выкинул как оказалось, а не уронил), а потом все собирал и руку целовал, пригласил меня вчера уже на второе свидание. и то что со мной происходит - это ужасно.

я крайне редко хожу на свидания, а уж на вторые, так не больше десятка раз. внимания я получаю не сказать что много, но оно есть и всегда было. но до свиданий, а свиданий №2 со мной дойти крайне сложно. но уж если я и хожу на повторные свидания, то ребята обычно уже конкретно по мне поплывшие. в рот заглядывающие, слова лишнего не говорящие, мега учтивые, котики прямо. ну и как-то мне было гораздо проще оставаться ровной.

а что происходит сейчас, я просто не понимаю! подруга говорит профдеформация, он же в правоохранительных органах работает. не знаю, дело в том что он сухарь или я ему не особенно нравлюсь. на свиданиях покер фейс, максимум взял за руку, после свиданий не пишет обычных "как дошла", "спокойной ночи", что для меня обычно является индикатором того чувак заинтересован. сейчас впервые переписывались душевненько, я ему что-то сказала чего он не понял. так он не потрудился даже скрыть что ему это не понравилось и вышел из сети!

я даже еще не понимаю нравится ли он мне, но меня просто нереально колбасит. прямо расшатало!

интересно, он все таки сухарь или я ему просто не нравлюсь? в том что не нравлюсь нет ничего плохого, но проблема в том что я не понимаю что происходит!

12:32 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
пятничная ночь закончилась в 7 утра. и это было просто бомбически. я выпила бутылку бордо, а потом неизвестное кол-во гленливета (пили его потому что самый дешевый из односолодовых), не лучший виски конечно. очень хочется записать всё что бы запомнить эту ночь, потому что так весело не было давно!

началось все очень мило, с подругой отправились в винный погребок, с тесными круглыми столиками и одной официанткой на весь зал, сомелье принес бутылочку бордо, а потом еще одну, ну и в общем я одна выпила целую бутылку. и в животе появилось такое чувство будто сегодня обязательно со мной что-то приключится, надо ехать дальше! позвонила другу-пончику, он нас забрал, глубокого замужнюю подругу завезли домой, а сами отправились в самый популярный в этом сезоне лаунж. миллион знакомых, милости, давненько я никуда не выходила! позвонил еще один друг и сказал что скоро приедет, "берите большой стол"! аххх вот эта была тусовка, но самое главное друг приехал с приятелем. приятель - ну так, самый обычный, во внешности ничего выдающегося, такие мне обычно не нравятся. среднего роста, сухого телосложения, в очках, зато как оказалось с характером и работает в каком-то супер секретном месте, кажется в органах.

весь вечер я была в очень приподнятом настроении, друзья говорили мне тосты о том как они горды тем какая у них есть такая подруга, вся такая прямо ах) давали мне непрошеные советы как не отпугивать ухажеров и выйти замуж лол. очкарик к этому моменту привел за стол двух девиц, а я терпеть не могу шалав. slut shaming во всей красе, наверное у меня комплексы, но мне по барабану, я просто ненавижу девиц снимающихся в заведениях, арррр. ну я начала подтрунивать над очкариком и девицами и сама не помню как, оказалась с ним на одном диване, девушки испарились, а я его почему-то щипала и тыкала в него пальцами громко хохоча. за что он меня покусал. покусал! у меня до сих пор синяк на одном пальце! вахаахах ой не могу. в 5 утра мы поехали завтракать и пить дальше. его портмоне, очки, телефон и вейпер должны были быть в моей сумке почему-то, но когда принесли счет портмоне там не оказалось. он (супер пьяный) и думая что я его потеряла, в бешенстве начал ходить вокруг стола и случайно уронил мою сумку, косметика и куча мелочей разлетелись по полу. в этот момент я нашла его портмоне, который оказался под столом, я его уронила видимо)) с суровым видом сказала ему брать свой портмоне и проваливать. но он что-то не уехал и неожиданно начал собирать мои вещи с пола. его лицо когда он поднялся с колен найдя мою помаду! это было что-то. собрав все, бережно поставил сумку на место и серьезно уставился на меня. и тут я (тоже очень уже хорошая) говорю ему что вел он себя просто отвратительно и протянула руку для поцелуя с царственным (как потом сказали друзья!) видом и сказала "целуй". он посмотрел на мою руку, на меня и поцеловал! вахахахахах ой не могу! даже не знаю кто из нас хуже, он который в бешенстве выкинул (ну ок уронил) мою сумку или я которая заставила целовать свою руку! вахахахах

он мне кстати написал сегодня :))))

09:45 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
у меня собственный бизнес. масштабы небольшие, но при малейшей проблеме я не могла спать и зубы сводило от боли. есть у меня необычная реакция на стресс, когда я нервничаю у меня начинают болеть зубы, долгое время не могла связать одно с другим, мучила своего дантиста пока на двадцать третьем году жизни не увидела корреляцию между стрессом и зубами.

так вот, изучаю сейчас плюс ко всему дыхательные практики. кто бы мог подумать что всю жизнь я дышала неправильно! я всегда дышала поверхностно - грудью, в то время как правильно дышать животом, т.к. объем нижней части легких больше верхней. при дыхании животом кровь питает и насыщает кислородом клетки нашего тела эффективнее. бонусом при дыхании животом происходит легкий массаж органов брюшной полости, что вроде как увеличивает метаболизм и короче можно похудеть если есть куда.

вот так что вот живешь всю жизнь, и уверен что все на свете знаешь, у тебя же четкое видение, жесткие принципы и вообще ты самый умный. а потом оказывается что ты не то что неумный, ты даже дышать-то толком не умеешь!

жила я такая умная и из-за самой обычный жизненной ситуации (надо платить аренду, зп работникам, чертов курс доллара) ночами не спала и стискивая и так больные зубы чего-то там пыталась решать. сейчас мой бизнес в такой ситуации что случись такое месяц назад, я бы не спала уже неделю, всех ненавидела, и мечтала где-нибудь спокойно подохнуть, главное спокойно. а сейчас, кое как медитируя и пытаясь осознанно дышать, я, О ЧУДО, сплю и зубы не болят. и вообще проблем никаких-то и нет. все нормально, все решу, все сделаю, все будет хорошо.

спонсор моей окрепшей нервной системы книга Гая Хендрикса «Сознательное дыхание. Дыхательные упражнения для здоровья, самосовершенствования и снятия стресса».

и все так хорошо, а я то толком еще ничего не умею! в предвкушении дальнейших открытий.

09:32 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
пришлось сказать маман что я начала медитировать. она тут же начала с ужасом спрашивать не попала ли я в секту, хвататься за сердце и кричать домработнице что бы та измерила ей давление. кое как заверила ее что мне просто интересно и это хорошо снимает стресс. но решающим аргументом было то что мой психотерапевт одобряет.

он и правда одобряет кстати говоря. считает что это очень полезно и посоветовал мне литературу, всяких товарищей вроде толле.

09:20 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
раньше услышав что-то о духовности, я кривила рот и не дослушав начинала говорить о том я супер рациональный человек и меня такие бредни для неудачников не интересуют, а еще добавляла что это все эскапизм, что это для людей не состоявшихся в жизни. все реально знакомые мне "духовно развитые" люди казались мне сектантами и чокнутыми лузерами. а всякие личности вроде будды и его учения были мне знакомы весьма поверхностно. медитация казалась мне побегом из реальности и выходом в "космос" или еще куда, а это же для тех что в этой жизни лох. нормальные ребята впахивают как лошади, а стресс и неудачи запивают винишком или односолодовым вискариком в пятницу в модных барах.

ну в общем, бывший скептик и человек помешанный на логике и рациональности, начал учиться медитировать. возможно это оказалось ответом на все мои страдания, возможно я просто случайно начав интересоваться темой, была изумлена логикой учений. например меня поразил экхарт толле или тот же ошо местами, дзен будизм. все оказалось так просто, я страдала просто потому что неправильно понимала себя и свою жизнь, неправильно к ней относилась, не умела жить в этом мире здесь и сейчас. вот так вот просто. я пока поняла только такие базовые принципы и при этом я и моя жизнь перевернулись вверх тормашками и повернулись на 180 градусов. вот уже пошла третья неделя как я больше не самый несчастный человек в мире.

вчера я была на 10 часовом ретрите. еще и подругу с собой взяла. вообще это я конечно зря, я про подругу. если обсуждать с ней духовные вещи в хорошем ресторане и с кальяном было очень интересно, то смотреть на ее кислую морду когда она увидела чудиков в шароварах (вид у человека который по несколько месяцев в год проводит в ошо тапобане в индии просто лол) оказалось не так весело. короче подруга сбежала прямо во время медитации. когда я закрывала глаза она была справа от меня, когда открыла она уже нервно пила чай семь самураев в кофейене в другой части города, а мне отправила смс "муж и родители меня поймут если узнают где я была и что делала. сорри". вахахахах ой не могу, повеселила.

хотя вообще иногда сбежать и мне хотелось. иногда из-за нелепости и чокнутости некоторых медитаций. иногда когда удавалось сконцентрироваться и "поймать волну" из-за ощущений и чувств поднимающихся в душе. после 10 часов медитации, с перерывами на обед и чай, в 20:00 я уснула мертвым сном.

10:41 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
я впервые вырвалась из сна. кто бы мог подумать что счастье - это способность жить настоящим. смысл жизни заключен в избитой, обессмысленной интернетом фразе! скажи мне кто-нибудь эту фразу год или даже месяц назад, я посчитала бы этого человека кладезем бульварной мудрости и фанатом псевдо-философщины коэльо.

как так получилось? полученный за 28 лет жизненный опыт, уставший ум и вечном подавленное эмоциональное состояние вдруг зажглись за три шага.

шаг 1. короткая беседа в пробке с подругой о развитии духовности и духовных практиках. я вдруг поняла что мне это очень надо. хотя раньше при слове "духовность" меня корежило.
шаг 2. подняла все контакты с которыми не стыдно было бы обсудить вопросы "развития духовности".
шаг 3. первый опыт медитации. опыт погружения в реальность. осознание роли собственного сознания и ума. дыхательные практики, я научилась дышать! Оо

три шага - две недели, и я другой человек.

о боже мой. наверное я дошла просто до критической точки, и мое сознание (или вселенная хаха) само направило меня по нужному пути. потому что я всю жизнь провела в страданиях и жить так было больше невозможно, а я сама ничего не делала. и я, не включив мозг и рационально решив что мне нужно, а случайно, спонтанно, интуитивно и совершенно не думая, вдруг медитирую, дышу животом и засыпая не хочу себя убить из-за прошлого и не обливаюсь потом думая о будущем.

чудеса. я как-будто в один момент сидела в машине в пробке очень злая, а в другой оказалась в хогвардсе.

10:13 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
а вы знаете что можно стать другим человеком с другой жизнью за две недели? кардинально измениться внешне. стать счастливее. даже научиться дышать по-другому.

12:02 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
все в нем было не так

жадный. я ненавижу экономить и когда экономят, нет я транжира, просто если не могу себе позволить что-то я просто не покупаю или покупаю что-то дешевле, но с ним было гадко ходить в рестораны, он постоянно возмущался ценам. идем в ресторан, подруга заказывает чайник чая, приносят счет, а он начинает возмущаться что чай стоит 15$. дорого да, но господи никто тебя не заставляет его пить и тем более платить за него. он всегда платит только за себя, а то бывало и я за него платила. а еще никогда ничего мне дарил. а я дарила и часто (следовательно я хотела его радовать, а он меня нет)

выпендрежник. понтов куча, хотя на деле все неправда. если для меня нормально ездить на большой дорогой тачке потому что мне родители подарили и они могут себе позволить такой подарок, а я могу себе позволить содержать тачку, у него машина которую он себе позволить не мог, а часто отдавал последние деньги на бензин. это очень жалко. а еще одежда. я покапаю себе дизайнерскую сумку потому что могу купить ее не в ущерб своему бюджету, он же покупает позолоченные очки картье из накоплений на типа квартиру. почему бы не купить сеье очки проще, загадка. и это снова же очень жалко. мой знакомый-миллионер носит рей баны пластиковые. а этот нищеброд копит на позолоченные очки с деревом и каким-то навороченным стеклом. смешно просто.

совершенно не умеет вести себя в обществе, от того что навыки социализации скудные - включает сноба. и людям совершенно не нравится. при том что он невероятный красавчик и производил впечатление успеха и достатка, все друзья и знакомые удивлялись что я с ним делаю, на них он производил не особенно приятное впечатление. у меня куча знакомых и много хороших друзей и достаточно людей которым я доверяю и в которых я уверена и которым дорога я. а у него близких друзей нет вообще, компания очень маленькая и посредственная, а круг знакомых очень ограниченный.

трус. боится того что подумают окружающие, даже незнакомые, общественное мнение вообще очень важно для него. боится всяких экстремальных видов спорта. однажды даже поругался со мной от того что я хочу в очередной прыгать с тарзанки. а когда я его бросила и он хотел вернуть меня, говорил что даже с парашютом с мной спрыгнет. пффф как мне повезло, одолжение сделали, только нахрена мне такой трус непонятно.

совершенно не любил меня. два раза говорил что мне бы похудеть. слышала от него размышления на тему того что жирные люди в принципе никому не нравятся, и не вызывают сексуального желания, вообще ни у кого. фэтфобия прямо. а еще он ни разу не сказал мне что я красивая. он конечно смотрел влюбленно, но не сказал ни разу. наверное потому что не считал красивой.

сексист. первый комплимент который он мне сделал "ты умная для девушки". искренне верил в том что этот мир создан для мужчин, а женщин в нем что им служить. это занавес просто.



я с ним ругалась, обижалась, была названа истеричкой, страдала. а дело то не в нем. нет он придурок, но не в этом дело. просто он не подходил и все.

12:30 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
до меня долго доходит
все веселилась да веселилась я с новым ухажером до прошлой пятницы
проснулась в субботу и поняла что жизнь моя закончилась
все выходные мне названивал новый ухажер, я не поднимала трубку
звонил мужчина моей мечты, которого я бросила, я не поднимала трубку
я не выходила из дома, я просто спала, ела, смотрела кино, обнималась с подушкой
мне было невыносимо стыдно за интрижку с новых ухажером
стыдно перед собой и перед ним, я ведь никаких чувств к нему не испытываю
мне было печально и больно, я смотрела на фотографии мужчины своей мечты
но не было и до сих пор нет чувства сожаления, и боли нет, и чувства утраты
мне просто плохо и ощущение будто сила притяжения возросла
я хочу просто лечь где-нибудь и тихонько сдохнуть
я не знаю почему я так себя чувствую
я не жалею что рассталась с ним, я не страдаю по нему, я не знаю что со мной!
в понедельник наконец-то открыла сообщения от ухажера и написала ему
"нам лучше больше не общаться"
он настоящий мужчина
он все понял, и не настаивал, и не докучал, очень порадовал
рассталась со всеми с кем-то только можно было и страдаю
что со мной не так
я не знаю

08:28 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
а я вообще не такая, что бы мне кто-то понравился и дала свой номер - что-то сверхъестественное. а тут мужчина как мечталось всегда. не особенно хорошо ко мне относился и отношения не совсем ровные, но такой весь такой что ах! я тут я его бросаю и я меня сразу же в ту же ночь появляется новый ухажер. и все нормально и я веселюсь.

что вообще происходит?)

08:22 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
я рассталась с мужчиной своей мечты

потому что мечтала не о том. намечтала какие-то глупости вместо важных вещей

написала очень драматичное письмо, и отправила по вотсапу. да, я рассталась по вотсапу с мужчиной своей мечты. написала, и не ответила ни на один его звонок, ни на одно сообщение

думала буду страдать, страдала ровно день, но блин не дали! даже и не знаю как рассказать потому что очень смешно. в общем, я понимаете не милая девочка, которая расставшись с мч плачет в подушку. я, расставшись с мч, пошла бухать с друзьями х) ну и вот, пьяненькая, злая и все такое, рассказываю всем подряд что рассталась и что козел он и все такое. и встретила знакомого одного. ну и ему рассказала, а он неожиданно говорит "ну и дурак, я бы такую как ты на руках бы носил, пылинки бы сдувал". растаяло мое пьяное сердце и я позвала его пить со мной дальше. а он все заказывал и заказывал мне вино, отвез меня и всю мою компанию в караоке и мы все смеялись и смеялись, и я дала ему свой номер телефона. и боже мой я все не могу прекратить смеяться! как мне с ним весело! он совершенно не мужчина моей мечты, но он абсолютно и совершенно влюблен, и с ним так хорошо. я не была такой счастливой целых полгода! я не знаю что вообще происходит, я бы на него в жизни не обратила внимания, но он замечательный, просто не о таком мечталось. я не знаю что происходит, но я радуюсь когда он звонит, смеюсь когда на полном серьезе предлагает переехать к нему вот прямо сейчас, или готов вернуться ради меня, или предлагает мне все бросить и переехать. смешной и совершенно мною очарован. боже как приятно когда к тебе так хорошо относятся и просто так. как же я оказывается страдала эти полгода, с мужчиной мечты. как же хорошо теперь. не знаю что с ним делать, смешной и милый и хороший. но такой неидеальный. и такой влюбленный.

07:54 

хотела бы я как бегдебер писать хуйню и владеть умами масс
чувствую как порчу что-то прекрасное, чистое и светлое
его отношение ко мне, трепет, нежность, уважение, боже как же мне повезло! он выслушивает мои невероятные теории, слышит меня, понимает, принимает такой какая есть.
но
не знаю правда ли я порчу все сама, или он тоже
но вот вчера был первый тяжелый разговор
он начал издалека, как обычно, его деликатность проявляется во всем
говорили о разных вещах и плавно перешли к тому как он представляет себе модель семьи. в его модели он добытчик, он супермэн, а рядом с ним прекрасный цветок, умный как я, только вот еще хозяйственный и полностью его поддерживающий.
спросил про меня, как я вижу отношения. пришлось рассказать. сказала о партнерстве двух независимых людей. сказала что хозяйство это фигня, какая разница кто что моет и стирает, господи, есть вещи важнее, интереснее. например отношения внутри пары, отношение к детям, всяческое развитие, работа, путешествия, жизнь ведь такая интересная штука.
он сказал что мне нужен богатый мужчина, который сможет обеспечить меня отрядом прислуги и будет путешествовать со мной.... что это было я не поняла. жесть. это и комплексы и какие-то заочные обвинения меня в неприспособленности к жизни и меркантильности.
вот как такой умный, независимый молодой человек самых широких взглядов, может быть таким зацикленным на таких глупостях.
ненавижу вести домашнее хозяйство, вот не хозяйственная я и все, люблю гостей, люблю домашние вечеринки, люблю готовить когда хочется, а не когда нужно, ненавижу убирать и стирать, ненавижу вытирать пыль и менять постель. за меня это все всегда делали, но я сама могу, ничего сложного.
я все умею, все могу, но мне не нравится и я не хочу. но буду делать для любимого. для любимого я готова на все.
но такие глупости зацикливаться на этом. почему люди так помешаны на ведении хозяйства? что там сложного-то? включил робот-пылесос, загрузил посудомоечную машину, стиральную машину и сушилку, костюм в химчистку, рубашку могу погладить, да и сам может. какие проблемы.
нет им нравится именно эта картинка, босая, беременная, на кухне. с борщом и тремя сменами блюд, и живущая им, его жизнью, его интересами.
я ему так и сказала, быт - это фигня и глупость. но если для тебя нет, нужно искать кого-то для кого нет ничего важнее чем греметь посудой когда муж пришел домой.
начал говорить что для него и другие вещи важны, что вот женщины которых он встречал чаще всего дуры, а я такая другая, умная, красивая.
короче говоря, он законченный сексист, но не агрессивный. и все ему во мне нравится кроме отрицания роли женщины в социуме (мы родились с миссией служить мужчинам, вот верит в это человек)
даже не знаю.
что-то я расстроена после вчерашнего разговора :(

Secret Garden

главная